开心一笑:说我是中国男足,是什么意思?

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每日一笑1.不止一次听人说:女性的衣橱里一直少一件衣服。的确,许多 女孩全是那样,但我原本以为,那样的观点终归是种成见,也是对大部分女人的误会。真真正正懂的人都该了解,他们的衣橱里少的,可不仅一件衣服这么简单。

2.近期准备怀孩子,让丈夫戒烟戒酒,他万般不高兴,最终也同意https://www.qwh168.com/了。今日和他走娘家,刚吃完饭,爸爸习惯性的递过一根烟……他迟疑大半天,咕咚咽了口唾液:“听娜娜得话,戒了。” 爸爸哈哈大笑:“屁,别听他们母子俩的,吸烟对身体好。你看看咸肉,全是烟薰的,夏季也不长蛆……”

3.马路边2个老大爷在玩象棋,一个老大爷忽然犟嘴了:“老吴,是不是你老眼昏花了?看中了,你刚刚拿我的车吃我的卒!” 另一个微微一笑:“呵呵呵,这不是你的车,这也是共享自行车!”

4.我有个同学们建哥,情绪不稳定,入睡很死。还记得高校导员查寝,抓逃课的,大家一个寝室几个人都是在入睡,导员仅仅光砸门。几个人都醒了,张口结舌,空气都不能喘一声。当砸门砸了快一分钟的情况下,导员相信里面没有人。刚提前准备走,建哥奇妙地醒了,大吼一声:“哪位?!”

5.一年青人急匆匆跑到六楼,遇到一个成年人,说:“你是老赵吧,快,你闺女出车祸了!” 成年人一下子蒙了:“啊?天呀!怎么办啊?”就赶忙冲下楼去。来到四楼,想起来:“不对呀,我没闺女啊!” 再次来到二楼的过程中又想到:“更不对呀,我还没完婚啊!” 到一楼一跳脚:“我不会姓张啊!https://www.qwh168.com/”……

6.办公室里,两异性朋友互相发牢骚,小赵:“要人命,我媳妇烫了块头,花了500块。” 黄连:“这有哪些,我媳妇烫了块头,花了一万多!” 小赵:“胡扯了,在哪儿烫的那么贵?” 黄连:“开水房,如今仍在医院门诊呢!” 小赵:“……”

7.我有个同学们建哥,情绪不稳定,入睡很死,还记得高校导员查寝,抓逃课的,大家一个寝室几个人都是在入睡,导员仅仅光砸门,几个人都醒了,张口结舌,空气都不能喘一声。当砸门砸了快一分钟的情况下,导员相信里面没有人,刚提前准备走,建哥奇妙地醒了,大吼一声:“哪位?!”8.商场买TT,一营销妹子从货贺上拿了一盒拿给我讲:看一下,这也是新知名品牌。我接到来一看,小盒子上是一个球员,脚底套着个大TT腾空射球的姿态,足球队远远地的高于了足球门,立即射上天……小盒子下角有两个显眼的字:“球员”……我果断的就购买了十盒,不要问我为何,我是感觉这品牌安全性!

9.一头轧死我算了吧!刚乘公交车,我觉得快到站了(人非常少),我便从坐位上站立起来,忽然一个刹车踏板,我一下往前走去,手想抓边上忠实,結果抓到边上妹纸的秀发,硬要我从后面拽到汽车车门……始终忘不掉妹纸的目光……

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